brodjagea


Это не то, о чем вы думаете, но то, о чем вы иногда мечтаете.


Пост Автомобильный С Легким Философским Оттенком
brodjagea

Обнаружила закономерность сегодня. Количество идиотов на дорогах вырастает в какой-то космической прогрессии, если сзади у вас на троссе болтается полуживой знакомый автомобиль. Они беспрестанно перестраиваются без поворотника, поворачивают направо из левого ряда, резко тормозят у вас под носом, просят закурить, обгоняют справа на мосту, прерывисто едут перед вами в размышлениях относительно припарковаться прям щас или потупить еще пару километров  или же внезапно и настойчиво сигналят, чтобы вы ехали быстрее. Нуачо? И все это одновременно.
Нет, конечно самый треш обычно поджидает вас прям возле сервиса, если вас вдруг не несет к официальному дилеру.
Ну, а так как пожилое вазовское барахло мало кто таскает к официалам, то побывала я в таких нынче ебенях, в которые в здравом уме не поперлась бы даже без "хвоста", и в которых любая лужа запросто может оказаться входом в метро. Отменные холмистые буераки поджидают вас прямо на въезде в автомастерскую, вы не замечали? На случай, если вы вдруг ничего еще не сломали в своей машине и за каким-то чортом таскаетесь без дела вокруг сервиса.
Мне кажется, я похудела килограмм на пять за эти пятнадцать километров. Порвала один трос, вспотела на три литра и поседела на два оттенка. И надо бы стойки поглядеть теперь. Так, на всякий.
...мне тут намедни внежежешочковые почитатели посоветовали было не материться в блоге, но отечественные ебеня, есть ебеня, и, как ты их не назови, розами они пахнуть не начнут. Как и мудаки. Разве нет?
Нужно же называть вещи своими именами, милые. Ну, мне так кажется.

зы   Хотела написать длинно, красиво и смешно, но двухчасовое приключение перед непростым рабочим днем и непростой рабочий день после двухчасового приключения превратили мой мозг в пузырь.


(без темы)
brodjagea

Случайно натолкнулась на склад Машкиного малышовского шмотья. Это, капец, товарищи!
Теперь у меня есть много малышовского шмотья, которого хватит на небольшой комиссионный магазин, а также устойчивое ощущение, что лет десятилетие назад я была напрочь долбанутой, Потому что что на деньги, вбуханое во все это, можно было совершить кругосветное путешествие.

Я вам отвечаю, они прекрасно носятся все лето в одних кедах и шортах в любую погоду, так нахрена все это было?


Про Почту России
brodjagea

Если подумать, достаточно было бы одного названия, чтобы понять суть произведения.
Где-то я читала про конкурс самых коротких рассказов, состоящих из одного предложения, имеющих драматический сюжет и законченный смысл. Думаю, предложение "Про почту России", могло бы стать претендентом на литературную премию в этой номинации.
Но тем не менее, я все испорчу и изложу подробности.
Потому что, по сути своей, это оптимистичный пост.

ИтакСвернуть )


Л - логика
brodjagea

Объясните мне, болезной, почему если ты не пропускаешь пешехода, ну, то есть, покушаешься на его жизнь, если смотреть глубже, то тебе полагается заплатить полторы тысячи деревянных... если ты носишься как полоумный, нарушая скоростной режим, опять же покушаясь на жизни сограждан, то платишь от пятисот до двух с половиной тысяч, если ты малость ебнутый и ездишь задом где попало, опять же покушаясь на всех и вся, то пятьсот рублей, если ты совсем кретин и тебе взбрендило торчать на железнодорожных путях, провоцируя крушение скорого поезда, отдай тыщщу и дело с концом и так далее, и так далее... но, если ты припарковался (что зачастую вообще происходит случайно, ибо знак совсем неброский и обычно болтается рядом с еще десятком знаков), на месте для инвалида, то вынь да положь пять тыщ, да еще парочку за эвакуатор.
Ну, то есть я не понимаю, почему создание неудобства одному гипотетическому инвалиду считается более социально опасным, чем гипотетическое крушение поезда  . Это что блять за логика???


(без темы)
brodjagea
Стою я, значит, сегодня в "Ашане". В очереди в кассу.
И у меня среди разного прочего - макароны, хлебцы и гречка эммм.... брендовые... ну, вы знаете - супербренд "Каждый день". Я, знаете ли, не вижу разницы, правда. Я даже состав изучала на хлебцах за восемь рублей и на хлебцах за 42. Совпадение 100%.
Подруливают сзади два хипсерского вида почтимолодых человека лет под тридцать. Все в бородах по грудь и штанах, как полагается, до середины икры.
И один из них начинает горестно вздыхать про кризис и про то, что "все поголовно переходят на продукты "каждый день". Я заинтересованно вопрошаю, мол, а разница-то в чем? Ответ про сомнительную питательную ценность расфасованной в некрасивый пакет гречки из с того же поля, что и гречка в красивом пакете (и тут, и там ТОЛЬКО ГРЕЧКА в составе,точно вам говорю, можете почитать, если не верите), поднял мне правую бровь. А содержимое корзинки вздыхающего - левую. Полная корзинка упаковок "роллтона". Который даже не в коробочках. А в пакетиках. Ну, вы знаете.
Занавес.

(без темы)
brodjagea

Про Мои Технические Способности.
brodjagea

Когда я впервые пересела с исчадия лада на Рено, вскоре настала зима.
И я вполне обоснованно захотела включить обогрев своего сиденья. Чтоб не примерзать. Это вполне здоровое желание зимой, вам не кажется?
И что вы думаете?
я НЕ НАШЛА этой кнопки.Я долго, внимательно и методично нажимала вообще все кнопки, которые только обнаружились в салоне. Четыре раза в разной последовательности. И не нашла.
Ну, то есть в комплектации автомобиля однозначно написано - она есть. А в инструкции даже кнопка нарисована. Крупным планом. КРУПНЫМ, понимаете. Просто портрет кнопки, без указания места ее дислокации. Окей, подумала я и полезла на форумы по описанию моего не очень дорогого, но крайне выносливого автомобиля. Я всегда пользуюсь именно этим критерием для выбора машин и мужиков.
И что вы думаете?

И что вы думаете???Свернуть )


Наблюдательное
brodjagea
Люблю по книжным магазинам гулять, страсть как.
Даже если ничего не покупаю.
Неиссякаемый кладезь премудростей и хорошего настроения.


Гидравлическое
brodjagea
Вы никогда не замечали, что любая процедура, связанная с заменой каких-либо частей водопроводной системы в вашем доме - это чистой воды трансплантация. Пересадка печени как минимум. Или сердца. Ложкой. Это металлическое дерьмо никогда не приживается с первого раза и требует дополнительного послеоперационного вмешательства еще раз сто как минимум?
Ну, у меня так.
Я ненавижу любые подобные мероприятия всем сердцем, готовлюсь к ним пару недель, пью валерьянку и мучаюсь ночными кошмарами про то, как в кухне оторвало нахер батарею парового отопления, и она со зловещим свистом летает по квартире, пугая домашних животных.
Это вообще единственные ночные кошмары в моей жизни.
Короче. Полгода назад мой смеситель, начитавшись историй про изощренные пытки в тюрьмах нацистов, начал капать. В металлическую раковину. Настойчиво и непрерывно. Звонко и однообразно. Мне тут же начали сниться веселые сны про то, как некто бросил дохлую кошку в канализацию, сток забило по всему дому, и квартира кап за капом наполняется водой. А я бултыхаюсь в теплой водичке среди медленно плывущих по течению личных вещей, спасаю кошку и радуюсь, что у меня нет фена.
Постепенно капающий кран перестал капать и стал журчать непрерывной струйкой. Моя паранойя обрела космические масштабы, я перестала спать, стала бояться надолго выходить из дома, купила новый смеситель и ключ на десять. Я положила смеситель в раковину, а ключ на десять в розовый гламурный пенальчик к моим остальным ключам. Мне почему-то всегда казалось, что гаечные ключи должны жить именно в розовом гламурном пенальчике,  а не топорщиться из консервной банки какувсех. И стала звать на помощь.
"Друг мой", - сказала я одному своему другу, - "не мог бы ты приделать эту хрень на полагающееся место, но так, чтобы я этого не видела. Потому что когда кто-то откручивает у меня дома кусок водопроводной системы, мне хочется немедленно звонить в МЧС и истерично требовать отключения вообще всей воды в радиусе десяти километров. И вот тебе ключ на десять". "Херня, не ссы", ответил другмой и прикрутил. За восемнадцать минут. Воспользовавшись ключом на десять из розового гламурного пенальчика.
И все бы на этом могло закончится. Но только не у меня. Когда другмой ушел, я пошла на кухню радоваться новому смесителю и наступила В БОЛЬШУЮ ЛУЖУ. В большую гребаную лужу гребаной холодной воды. Прямо посредине кухни.
"Гребаная лужа!" - завопила я, возрадовалась законам физики и тому, что у меня никогда не хватало духа разнести полдома и перестелить полы в кухне. Отличный рельеф, филигранно исполненный нетрезвыми строителями прошлого, и поныне позволяет любой жидкости стекать прямо в центр помещения, образуя там небольшое озерцо, а не просачиваться вдоль стены к хуям и соседям.
"Ух, ты" - сказала Машка, увидев водоем, - "клево, можно кораблики".
И пошла делать кораблики. А я вылезла из лужи сунула нос под раковину.
Гребаный сместитель тёк. Хрен его знает где именно. Но у гидравлической системы моего дома хороший иммунитет и она моментально отторгает любые инородные тела.
Я перекрыла воду, села обратно в лужу и стала звонить другумоему.
- Другмой, оно блять течет!!! И у меня лужа. И кораблики.
- Ну, ни хрена себе, - удивился другмой. - А ты воду перекрой.
Мне не надо об этом говорить, правда. Я перекрываю воду, уходя из дома больше, чем на пятнадцать минут. Я перекрываю ее, если на улице минус тридцать, плюс сорок, в соседнем населенном пункте прорвало городскую канализацию или когда у меня ПМС. Я уверенный гидравлический псих.
Я не вступаю в конфликты со стихией и не доверяю разуму человеческому, который пытается ее подчинить, запихнув в металлопластик 20 миллиметров в диаметре. Я твердо уверена, что эта цивилизация погибнет от того, что во всех мегаполисах мира одновременно подскочит давление в водопроводных трубах до миллиона атмосфер и разнесет к ебеням полмира. А те полмира, которые не разнесет к ебеням, потом утонут в вытекающей изо всех дыр воде.
Поэтому мне не надо говорить, чтобы я перекрыла воду, когда я нашла у себя на полу ГРЕБАНУЮ ЛУЖУ. Мне надо, чтобы оно перестало.
Два дня я мыла посуду в ванне, опасливо смотрела под раковину, ждала другамоего, который конечно же все исправил, и мучалась воспоминаниями моего криминально-гидравлического прошлого.воспоминаниями моего криминально-гидравлического прошлогоСвернуть ).

Про Мужскую Изобретательность.
brodjagea
Был у меня недавно заказчик, лица которого я не помню напрочь, а помню, что среди купюр, полученных от него, оказалась "крымская сотня" с моим возлюбленным Севастополем... Я ему от избытка чувств даже скидку сделала.
Так вот, у него не хватило некрымской наличности для расплаты, остальные "крымские" купюры он зажал и стал расплачиваться картой. По номеру телефона что-то у нас не вышло, перевел по номеру карты. Ну, и как бы мерси и до свидания. Однако, через час прилетает мне уведомление от сбера, мол, вам десять рублей зачислено еще. Тут я, мягко говоря, крепко задумалась. Потому как моя фантазия не смогла родить мало-мальски правдоподобной ситуации на тему кто и зачем перевел мне десять! рублей.
И тут пришла вторая смска.
От сбера же.
м
Номерочек я обрезала.
Изобретательность 80го уровня.
Так ко мне еще мужчины не подкатывали.
Отвечать я не стала. Не то чтобы сумма маловата, просто я его действительно не помню.
Но я обязательно поздравлю его с Новым Годом. Через сбербанк онлайн. По номеру телефона. Даже 20 рублей переведу, мне не жалко.
Ну, весело же, разве нет?

?

Log in